Livraison vintage...
En lisant l’article de Fox News au sujet de la livraison de pizzas par drone, je me disais que, soit nous manquons effectivement de temps, soit nous en avons trop – en tout cas, suffisamment pour le perdre à concevoir pareils trucs. Le seul avantage serait l’économie de carburant… Ce qui me dérange le plus, c'est de songer aux millions de réfugiés coincés dans des camps et à la façon dont nous gaspillons de l'argent qui pourrait être utilisé à meilleur escient!
J’ose croire qu’il s’agit d’un canular publicitaire…
Imaginons des collisions de pizzas au-dessus d’un centre-ville dues à des erreurs de pilotage! J
“Domino’s Pizza hired a creative agency called T + Biscuits to test the feasibility of octocopter drones that deliver pizzas to your doorstep.
Heavily branded as the DomiCopter, the current prototype can deliver two, large pizzas in about ten minutes within a four mile radius of the store. While future versions could hypothetically use GPS coordinates to deliver the pie, the existing model is piloted from the ground by someone experienced in drone flight.”
More & video:
http://www.foxnews.com/tech/2013/06/04/dominos-pizza-is-testing-pizza-delivery-drones/#ixzz2eEkdcg5W
Si c’est vrai, avis aux chercheurs d’emploi : le pilotage de drones a de l’avenir, et pas seulement en livraison de pizzas…
Commander une pizza en 2015
Standardiste : « Pizza Hut, bonjour. »
Client : « Bonjour, je veux commander des pizzas. »
Standardiste : « Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur? »
Client : « Mon numéro d'identification national (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est : 6102049998-45-54610. »
Standardiste : « Merci M. Sheehan. Donc, votre adresse est bien au 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous? »
Client : « Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations? »
Standardiste : « Nous sommes branchés sur le système Monsieur. »
Client : (Soupir) « Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales, double fromage... »
Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur. »
Client : « Comment ça? »
Standardiste : « Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé. »
Client : « Quoi? Qu'est-ce que vous me proposez alors? »
Standardiste : « Vous pourriez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »
Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? »
Standardiste : « Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion. »
Client : « Euh… Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois combien? »
Standardiste : « Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants Monsieur. Vous nous devez 49,99 $. »
Client : « Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en argent. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite. »
Client : « J'irai chercher de l’argent au distributeur avant que le livreur n'arrive. »
Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte de banque est à découvert. »
Client : « Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai l’argent. Combien de temps ça prendra? »
Standardiste : « Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pourriez venir les chercher après avoir retiré de l’argent. Mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique. »
Client : « Comment diable savez-vous que j'ai une moto? »
Standardiste : « Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez. »
Client : « @#%/$@&?#! »
Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent. »
Client : (Sans voix)
Standardiste : « Autre chose Monsieur? »
Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca-Cola, gratuits avec les pizzas, conformément à votre pub. »
Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux diabétiques. »
Aucun commentaire:
Publier un commentaire